Почему мы вместе: Психология притяжения, боли и любви

Маргарита Курбацкая

ISBN 978-5-0067-5727-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Почему мы вместе: Психология притяжения, боли и любви

Маргарита Курбацкая

Эпиграф.

«Любовь – это не идеальность и не совпадение.

Это способность оставаться рядом, когда трудно.

Видеть боль – и не отворачиваться.

Слушать страх – и не спасать, а держать за руку.

Настоящая близость начинается там,

где ты можешь быть собой – и тебя всё равно выбирают.»

Пролог. Если ты держишь эту книгу в руках

Если ты открыла эту книгу – скорее всего, ты устала.

Не от любви. А от всего, что часто прячется за этим словом: от недосказанности, от «терпи – и всё наладится», от боли, которую вроде как «нельзя показывать, если хочешь сохранить». От одиночества, которое особенно остро чувствуешь именно в паре. От роли, в которую ты вошла, стараясь быть «хорошей», «удобной», «достаточной» – и вдруг поняла, что в ней теряешь саму себя.

Ты не одна.

Очень много женщин живут именно так: растворяясь, стараясь, подстраиваясь. Не потому что они слабы. А потому что их так научили любить: через жертву, через терпение, через отказ от себя. Нам говорили, что это и есть настоящая любовь. Что главное – сохранить. И мы сохраняли. Себя – всё меньше.

Но настоящая любовь – она не про растворение. Она не требует, чтобы ты исчезала.

Настоящая любовь начинается с того, что ты живая. Настоящая. С эмоциями. С болью. С желаниями. С границами. Такая, какая ты есть. Не идеальная – а настоящая. Не удобная – а живая.

Я написала эту книгу, не чтобы объяснить, «как строить отношения правильно». Потому что таких инструкций не существует. Я написала её, чтобы рядом с тобой – стала тише тревога и громче голос внутри. Чтобы ты поняла: с тобой всё в порядке. Ты не «слишком». Ты не «не такая». Ты не поломанная.

Ты – человек, который хочет быть рядом с другим и не терять себя. И это не каприз. Это здОровое, зрелое желание.

Ты найдёшь здесь не «секреты управления мужчиной» и не «10 приёмов, как заставить его бегать за тобой».

Ты найдёшь опору. Внутри.

Ты найдёшь язык, на котором можно говорить о важном – не обижая и не проглатывая.

Ты узнаешь, как быть в близости – без исчезновения.

Многое в этой книге опирается на работу Сью Джонсон – терапевта, которая всю жизнь помогает парам возвращаться к связи, когда та рвётся. Она говорит: «В основе прочной любви – не романтика, а эмоциональная отзывчивость». Это когда я вижу, слышу, откликаюсь. Это когда я не убегаю, не отстраняюсь, не обесцениваю, а остаюсь – даже если трудно.

Я также вдохновлялась исследованиями Джона Готтмана – человека, который наблюдал за тысячами пар и пришёл к простому выводу: дело не в том, ссоритесь вы или нет. Дело в том, как вы это делаете – и возвращаетесь ли друг к другу потом. Любовь держится не на пылких признаниях, а на маленьких действиях: как ты смотришь, как слушаешь, как прикасаешься в тишине, когда слов нет.

Ты можешь начать с любой главы. Пролистать, остановиться, вернуться. Тут нет жёсткой структуры – есть путь. И каждый шаг в этом пути будет мягким напоминанием: ты не обязана выбирать между собой и отношениями. Можно быть собой – и быть в любви.

Если в какой-то момент ты расплачешься – это нормально. Слёзы здесь – не слабость. Это вода, которая оттаивает то, что долго было заморожено.

Если в какой-то момент ты скажешь: «Это как будто про меня» – это хорошо. Это значит, ты слышишь себя.

А если вдруг скажешь: «Я готова жить по-другому» – это самое главное.

Ты не обязана повторять старое. Ты можешь выбрать новое.

Не из страха. А из любви – к себе. К тому, кем ты становишься. И к тем отношениям, которые ты заслуживаешь.

Пусть эта книга будет твоей тихой поддержкой. Как письмо от подруги. Как фонарь в густом лесу.

Я рядом.

И я верю в тебя.

Введение

О чём эта книга

Представь, что мы с тобой сидим на кухне: за окном медленно мерцают огни города, из чайника доносится ровное бульканье, а на столе чуть остывает любимый жасминовый чай. Ты – с вопросом, который многие стесняются озвучить вслух: «Почему любовь иногда ранит сильнее, чем любое падение?»

Эта книга – не инструкция из трёх-пяти «гениальных» лайф-хаков. Она – ковёр-самолёт, сотканный из живых историй, слёзных исповедей клиентов, научных открытий о гормональной буре в мозге и, главное, из маленьких побед: когда тревожная девушка научилась говорить «Мне страшно», а неприступный мужчина рискнул задержать взгляд и произнести «Я здесь».

Мы будем бродить по тропинкам нейробиологии влюблённости, заглядывать в детские воспоминания, исследовать, как привязанность рождается из первых «гу» и долгих зимних вечеров, когда мама или папа приходили – или не приходили – на зов. Мы поднимемся на смотровую башню, чтобы увидеть, как микродействия – «Спасибо, что вынес мусор», «Я заметила, как ты устал» – укрепляют фундамент отношений лучше, чем любые клятвы. Мы окунёмся в мягкую, но неумолимую мудрость терапии, где главная валюта – уязвимость и ответная отзывчивость.

Каждая глава – это фонарик, высвечивающий новый уголок внутреннего лабиринта:

Как работает химия «искорки»? Почему ладони потеют, когда объект чуть отстраняется, и как дофамин вместе с серотонином пишут первые строки романа.

Кого и зачем мы выбираем? Как мозг сканирует лица и запахи, и почему «знакомое» бывает опасным.

Что такое настоящая близость? Четыре уровня связи и микропрактики, чтобы научиться слышать не только слова, но и паузы.

Как не утонуть в боли? Первая помощь, когда сердце, кажется, рассыпается на осколки.

Как выйти из роли жертвы и вернуть себе жизнь?

Что значит «здоровые отношения» и как ими жить день за днём?

Почему нам бывает так сложно в отношениях

Мы рождаемся открытыми, как раннее утро: мы тянем руки к миру, улыбаемся без страха быть отвергнутыми. Но очень скоро мир показывает нам, что тепло бывает ненадёжным. Кто-то рос с кроткой, но вечно усталой мамой, которая не успевала обнять. Кто-то с отцом, способным обрушить гром после рабочего дня. Кому-то досталась забота, но без эмоционального языка: «Не плачь, всё нормально», – и маленькое сердце училось прятать боль, чтобы не «нагружать».

Любая из этих сцен – как ранняя трещинка на стекле: почти незаметна, пока не ударит перепад температур. А «перепадом» становится взрослая любовь: партнёр не отвечает час – и трещинка расползается молнией тревоги. Любимый смотрит в сторону – и старый страх шепчет: «Меня бросят».

Нейроны, гормоны и детские сценарии сплетаются в тугой клубок. Наше тело быстрее ума решает, кому верить, а кому – закрывать дверь. И пока мы не увидим карту этих дорог, будем кругами ходить мимо тех же болячек: «Он холодный – я цепляюсь», «Она обижается – я убегаю».

Как читать эту книгу

Не как учебник, а как диалог. Представь, что каждая глава – это ещё одна кружка чая между нами. Мы обсуждаем, смеёмся, иногда умолкаем, чтобы переварить. Записывай мысли на полях, сверяй со своим опытом, задавай вопросы себе.

Включи тело. Перед тем как перелистнуть страницу, задержись: что чувствуют плечи? грудь? живот? Тело – твой барометр, его реакции важнее любых теорий.

Экспериментируй маленькими шагами. В конце глав – практики: фраза «Я чувствую… мне важно…», карта благодарностей. Не нужно менять жизнь за ночь. Достаточно одного микродействия, чтобы нейроны начали строить новую тропинку.

Возьми паузы, если накрывает. Главы о боли, изменах, утрате могут «вывести из строя» на день. Позволь себе закрыть книгу, уйти на прогулку, позвонить другу. Освоение материала – марафон, а не спринт.

Немного тепла напоследок

Я верю: любовь – это не ревущие водопады, а река, которой важно течение. Она может быть бурной, но если в ней нет русла – она разольётся и утопит. Моя мечта – помочь тебе найти своё русло: научиться слышать тревогу и заботиться о ней, замечать радость и приумножать её, признавать боль и делиться ею, не раня в ответ.

Возможно, ты закроешь книгу с ощущением: «Я узнал (а) себя на каждой странице, и это одновременно пугает и вдохновляет». Пусть так. Это значит, ты живой (ая). А живые сердца способны учиться любить лучше.

Спасибо, что доверяешь мне быть рядом в этом путешествии. Я не претендую на роль гуру. Я – попутчица. Мы вместе открываем карту, где написано: «Сюда идти страшно», «Здесь болит», а чуть дальше – «А здесь тепло, здесь можно остаться».

Наливай чай. Готова? Пойдём.

Глава 1. Как мы притягиваемся: влюблённость и химия

«Люди не выбирают боль. Они выбирают знакомое. Но знакомое – это не всегда то, что полезно. Иногда это просто то, что не страшно.»

Мы думаем, что влюбляемся с первого взгляда. На самом деле – с первых полсекунды, когда тело считывает запах, тембр, жесты и сравнивает их с огромным архивом «знакомо – безопасно – опасно». Наше тело узнаёт знакомое быстрее, чем сознание успевает подумать.

Кажется, всё начинается с одного взгляда. В переполненном метро, на скучной корпоративной встрече или среди бесконечной ленты соцсетей ты вдруг «спотыкаешься» о чьё-то лицо. В груди вспыхивает крошечное электричество, ладони теплеют, а в голове, как всегда не вовремя, всплывает глупая мысль: «Ой… это кто?»

Через секунду ты уже улыбаешься своему телефону, хотя экран погас, и спрашиваешь подругу: «Слушай, а как его зовут?»

Мы зовём это «искоркой», «химией», «магнетизмом». Но химия – не поэтическая метафора. Это буквально набор молекул, которые на миллисекунды превращают нас в слегка сумасшедших существ.

Не вся страсть – про любовь. Иногда это просто паника. И тело, увы, не отличает одно от другого сразу.

1. Внутри химии: маленькая нейробиологическая буря

Дофамин – двигатель предвкушения. Чем непредсказуемее ответ, тем выше всплеск (Fisher et al., 2005).

Дофамин – часто называют «гормоном удовольствия», но его настоящая миссия – мотивация + ожидание. Когда ты только думаешь о человеке, представляешь первое свидание или ловишь лайк в мессенджере, мозг выбрасывает дофамин. Ты ощущаешь прилив энергии и предвкушение – хочется писать, искать встреч, проверять телефон. Чем больше непредсказуемости (ответит / не ответит; придёт / не придёт), тем выше дофаминовый всплеск. Поэтому лёгкая недоступность кажется такой манящей.

Любопытный факт: в исследованиях МРТ область прилежащего ядра – «центр удовольствия» – горит гораздо ярче, когда люди ожидают письмо от симпатичного человека, чем когда реально его читают. Ожидание награждается сильнее, чем получение.

Окситоцин – гормон доверия; вырабатывается при 20-секундном объятии или даже от запаха шарфа любимого.

Едва вы за руки держитесь дольше двадцати секунд, обнимаетесь или смеётесь вместе, гипофиз щедро проливает в кровь окситоцин. Он делает мир безопаснее, тело расслабленнее, взгляд мягче. Окситоцин учит мозг: «Вот рядом с кем хорошо. Запомни». Чем больше окситоцина, тем сильнее мы ассоциируем партнёра с домом.

Интересный нюанс: окситоцин может выделяться даже от запаха любимого человека. Если ты тоскуешь по нему, чувствуя его шарф – это не иллюзия. Это гормоны.

Серотонин – падает в первые недели, поэтому мы «немного чокнуты» и проверяем телефон ночью.

Парадокс: в первые недели страстной влюблённости уровень серотонина падает почти так же, как при обсессивно-компульсивном расстройстве. Отсюда суетливые мысли «а вдруг он передумал», бессонные ночи и нелепые попытки угадать настроение по эмодзи.

Позже, если отношения переходят в тёплую фазу, серотонин нормализуется – появляется стабильность, гордость за «нас», открывается креативность.

«Коктейль 36/6»

Добавь к этой тройке всплески норадреналина (эйфория + липкие ладони), тестостерона (сексуальное стремление), эндорфинов (тёплая расслабленность после близости), а также влияние зрения и голоса – и получишь фирменный «коктейль 36/6». Он делает кожу чувствительнее, зрачки шире, шутки партнёра – в два раза смешнее, а мир – удивительно ярким.

Почему важно знать коктейль: когда мы понимаем, что часть взрывных ощущений – чистая биохимия, становится легче не принимать первые недели за «знак судьбы». Впечатление сильное, но временнОе.

2. Влечение как память тела

Мы привыкли думать о притяжении как о «предпочтении вкуса», но в действительности это сенсомоторная память.

Мозг хранит миллионы микро-ощущений из прошлого: мамино «мм-м, молодец», папин хмурый лоб, запах её духов, похвалу учителя, первый поцелуй за гаражами. Всё это записывается под кожей, в вегетативной нервной системе, и образует невидимую карту безопасности.

Когда ты встречаешь человека, тело за доли секунды сравнивает: «Он похож на того, кто когда-то был для нас важен или опасен?»

Если похож (по мимике, тембру, запаху, походке!) – тело решает: «Ага, знакомо». Знакомое даёт ощущение контроля. Не обязательно комфорта, а именно предсказуемости. Мозг сканирует: «Ты похож/а на того, кто был важен?» Знакомое = прогнозируемое. Поэтому нас тянет даже к болезненным шаблонам – кажется, что мы контролируем ситуацию.

Узнай себя неожиданно 1

Ты звонишь ему не потому, что любишь. А потому, что боишься себя.

Если тебя тянет к тому, кто не отвечает взаимностью, – это не страсть. Это боль, которую ты узнала как родную.

Узнай себя неожиданно 2

Если же спокойные, надёжные люди кажутся тебе «скучными», а настоящую страсть вызывают только «плохие парни» – скорее всего, в детстве безопасность ассоциировалась с рутиной, критикой или холодом. Тело ищет огонь, чтобы не замёрзнуть.

История:

Лене 32. Она журналистка, обожает бегать марафон и цитировать Маркеса. На вечеринке у коллеги она встретила Игоря: улыбка немного насмешливая, голос бархатный. Он шутил про режиссёров, которых Лена боготворила. В три часа ночи он проводил её до такси, коснулся локтя – и всё. Сердце Лены прыгнуло, как тигр через обруч.

Первый месяц – фейерверк: сообщения «Как проснулась?», внезапные букеты на пороге, совместные пробежки. Дофамин увёл сон, но кто тогда следит за графиком?

Неделя 6 – первые «…сорян, завал на работе». Ответы превращаются в короткие синие галочки. Лена ловит себя на том, что каждую минуту открывает чат. У неё вспотевают ладони, желудок скручивает.

Неделя 8 – Игорь «появляется» в пять утра с «скучаю». Лена пишет огромный текст о том, как ждёт. Он лайкает смайлом и пропадает ещё на три дня.

Когда мы встретились, Лена сказала: «Я, наверное, сумасшедшая. Я знаю, что он не мой, но не могу отпустить. Чем реже он пишет, тем сильнее тянет».

Мы вернулись в детство. Оказалось, её мама работала вахтовым методом: две недели дома – две недели в море. Когда мама уезжала, отец, уставший врач, «выключался»: делал уроки, но без объятий. Лена ждала у двери каждый вечер, пока телефон не звонил: «Доча, всё хорошо, маме некогда говорить долго».

Тело Лены записало сценарий: любовь = ожидание + редкие всплески тепла. И Игорь идеально попал в эту формулу.

3. Это не про логику, а про эмоциональный код

Ты можешь составлять списки «надёжный, взрослый, любит книги», но если карта близости кричит «любовь = адреналин + дистанция», рядом с тёплым человеком будет… тихо. Не страшно, не больно, но и не захватывает дух.

Ключ – распознать, что именно тебя захватывает: новизна и страсть или тревога, маскируемая под страсть.

Самое большое заблуждение – путать эмоциональные американские горки с любовью. Горки – про страх и облегчение, а любовь – про спокойствие и интерес.

Влечение – это не всегда приглашение идти. Иногда это сигнал: «Здесь твоя старая боль».

4. Что с этим делать?

Сними вину. Ты не «ломаешься», не «выбираешь не тех».

Сканируй тело в первые дни знакомства: тепло ли в животе? Спокойно ли плечам? Или кровь шумит в ушах, как перед экзаменом?

Практика «два дыхания»: на пике «искры» задержи дыхание на два счета и спроси себя – мне хорошо или мне остро? Хорошо – тепло и расширенно. Остро – узко, колет. Делай запись в заметки, чтобы видеть паттерн.

Дай шанс «тихим» людям. Встречайся три раза, прежде чем говорить «нет химии». Иногда окситоцин медленный, но крепкий.

Вопросы для тебя + подсказки:

1. Я чувствую влечение, потому что человек мой, или потому, что он похож на мою боль?

Если после свидания ты ощущаешь подъём и тревогу одновременно, просыпаешься ночью проверять телефон – это чаще связь с болью. Если внутри спокойно-радостно, а мысли ясны – скорее твоё.

2. Как я чувствую себя рядом с ним: живой или в тревоге?

Живость = лёгкость, интерес к миру. Тревога = узкий фокус только на нём, потеря аппетита, скачки сна.

3. Могу ли я быть собой или стараюсь понравиться?

Заметь, как часто ты исправляешь речь, смеёшься неискренне, скрываешь вкусы. Частые «фильтры» = маска для одобрения.

4. Хочу ли я отношений с этим человеком через год, или просто боюсь быть одна сейчас?

Представь обычный будний вечер через 12 месяцев: вы на кухне, никто не вспыхивает. Чувствуешь уют? Если нет – возможно, выбор основан на страхе одиночества.

Вместо вывода

Притяжение – чудо. Оно поднимает нас над рутиной, заставляет верить, что в мире есть поэзия. Но если мы хотим долгой поэмой, а не коротким хайку, важно научиться различать гормональный фейерверк и истинную связь.

Сиюминутный дофаминовый пик – прекрасный старт, но лишь тёплый окситоцин + ровный серотонин способны превратить искру в огонь, который греет, а не обжигает.

Пока мы не разгадаем свою карту близости, мы будем ездить по старым дорогам. Но как только начинаем видеть, где тревога маскируется под страсть, появляется возможность строить новый маршрут – туда, где любовь не ранит, а раскрывает.

И это – самое важное приключение, которое стоит начать прямо сейчас.

Главные идеи главы

– Влечение запускается биохимическим «коктейлем» дофамина, окситоцина и серотонина.

– Тело тянется к знакомому, поэтому мы можем повторять болезненные шаблоны.

– Осознанность сигналов тела помогает отличить здоровую искру от тревоги.

Глава 2. Мозг в любви: кого мы выбираем – и зачем

«Ты не выбираешь „не того“. Ты выбираешь знакомое. А потом пытаешься вырастить в нём то, чего тебе не хватало.»

Ты наверняка слышала: «Мы любим не тех, кто нам нужен, а тех, кто нам знаком». Или: «Сердцу не прикажешь». Но если копнуть глубже, окажется, что это не просто лирика. Наш мозг – мастер повторений. Он строит привязанности по давно записанным сценариям, а выбор партнёра редко бывает случайным.

Эта глава – не о логике, а о скрытых силах, которые управляют нашими симпатиями: о детском опыте, бессознательных шаблонах, эмоциональных зарубках и о том, как наш мозг ищет «дом», даже если этот дом был с обшарпанными стенами.

1. Привязанность: невидимая карта отношений

Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и расширенная Мэри Эйнсворт, гласит: то, как мы научились чувствовать безопасность в детстве, становится основой наших отношений во взрослом возрасте.

Танец привязанности – тот самый паттерн, по которому мы приближаемся, отдаляемся, пугаемся или держимся за партнёра.

Существует 4 базовых стиля привязанности:

Надёжный: человек легко вступает в близкие отношения, может выражать чувства и слышать чужие, не боится покинутости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Почему мы вместе: Психология притяжения, боли и любвиМаргарита Курбацкая

Почему мы вместе: Психология притяжения, боли и любви

Полная версия