Задолго до GFa

Вениамин разлепляет сэндвич с ветчиной и чаризо на две половинки не проронив и крошки, поедает сперва содержимое а затем и упаковку- и все это одним только ртом. Я даже и пробовать не стал- у меня не получится. В Гефлюгельхоф пришла зима, все — раскореженные поддоны, ведра- лопаты, Катина клетка, раскиданный инструмент- все засыпало снежными шапками, завалило сугробами за одну ночь. Индейское лето закончилось. Дождей мы в эту осень так и не увидели. Куры к зиме не готовы, в блоке первом щели, не утеплен последний пояс обшивки, одинарные рамы, хлипкая дверь. Во втором блоке стены в одну доску и те же щели, щели, щели и нет им конца. Веду работы внутри, раковина там всякая, розетки- полочки. И две печки на мне, добываю дрова каждую свободную минуту. Теперь придется делать это из-под снега. В перерывах кормлю зайцев и кур, так что дел хватает. Кошки растут сиротами. Лишь вечером, выпивая перед сном двадцатую-тридцатую по счету за день кружку кофе вижу их. Фырчат на меня и таращат глазищи- это кто еще сюда приперся? Впору заново приручать их.

9

Верю ли я в Бога? Да. Люблю ли я его?
Базовый инстинкт «свой- чужой» тут не работает.
Люблю ли я женщин? Тут внутри чего-то крякнуло, заскрежетало и руки зависли над клавой. Наверное какая то шестерня в этом пресловутом «Базовом».
Возбуждают ли меня женщины? Да. Уважаю ли я их? Нет.
Все нормально. «Б.И.» заработал, пусть и с толкача. Удивляюсь, как во мне вообще еще что-то работает. Что сильнее- возбуждение или неуважение? Неуважение. Отвращение. Неверие.
Контрольный пуск:
Собаки: Борман- свой.
Вениамин-чужой.
Кошки: Боцман, Мурка- свои.
Килька, Надежда Константиновна- чужие.
Куры:-свои.
Зайцы:- чужие.
Люди:- говно.
Женщины: - говно на палочке, в блестящей упаковке, вроде стекловаты.
Все работает. Психика стабильна, стул регулярен, давление в пределах нормы.
Так Верю ли я в Бога? Да. Принимаю ли я его таким каков Он есть? Да. Люблю ли я его?
Всегда ли лояльная оппозиция представляет собой конфронтацию? Многоточие- это пробелы между точками или точки, разделенные пробелами? Орфография склоняется к точкам, но как художник я готов поспорить. Акунин писал «.. Из всех деревьев я безошибочно идентифицирую только березу и в описаниях природы обычно руководствуюсь не зрительным образом, а звучанием. К примеру, пишу что-нибудь вроде: «ольхи и вязы закачали ветвями», хотя понятия не имею, как они выглядят, эти самые ольхи с вязами, и вообще растут ли бок о бок. Неважно - правильно составленные звуки создают свой собственный эффект.» Я не про то, что во мне сидит кусочек Акунина. Думаю вы поняли о чем я пытаюсь сказать.
Все дело в том что именно ты видишь. Вера- потому так и называется, что не поддается рациональному. Часто слышу- убеди и поверю. Если я убежу- ты будешь знать. Знать и Верить. Вот в чем разница. Верить даже тогда когда не согласен. Когда ошибаешься. Когда уже не осталось сил верить. Януш Вишневский писал- « Верить в Бога нужно, верить Богу- вовсе не обязательно». Как с языка сорвал.
Я с Богом? Да. Почему? Да просто потому что отвергаю его оппонента.
А можно ли отвергать оппонента и не быть с Ним? На первый взгляд-можно.
Но я так не играю. Почему? Потому что так играли большевики. Ненавижу Большевиков. Коммунистов, активистов и комсу.
Так почему, почему? Да потому что быть нейтральным- невозможно. Ты либо с тем- либо с другим. Золотой середины тут нет. Я с Богом. Люблю ли я его?
Нет. Не знаю. Что есть любовь вообще?.. Любовь- ...- ненависть. Золотая середина тут вполне допустима. Нейтралитет. Имя ему- безразличие. Любовь- безразличие- ненависть.
Люблю ли я Кильку? Да. Почему тогда она не своя, а чужая? Ну так я чувствую,ощущаю. Но люблю. Я не смог бы быть с тем кого ненавижу. И если я с богом и не люблю его- он мне безразличен? Нет.
...Рождество две тысячи шестого года я встретил сидя на диване у темного окна, со свечой на столе и работающим телевизором в углу. Покупные салаты и нарезка из супермаркета, Бутылка Кагора, которую я так и не открыл. Билет на ночной рейс в кармане куртки. Москва 04-10. Место 3. Проповедник вел праздничную службу,я сквозь голос комментатора вслушивался в звуки наполняющие храм- потрескивание свеч, дыхание сотен людей, шарканье ног сливались в непередаваемую фоновую амальгаму, вселяющую в меня спокойствие и уверенность.
Москва, 4-10.
Жми-ж водила
ногой в ботинке грязном на педаль.
Жми так- что-б дух
перехватило.
Что-б ветром сдуло грусть мою- печаль.
Не отворачивайся.
Ты же меня слышишь!
Чего ты тащишься? Влупи же по газам!
Нас ждет Москва.
Что не сдавалась слабым.
И никогда не верила слезам...
слабо, нестойно.
Строчки пришли сами собой, записал их на салфетке и выключив ТВ стал одеваться. Нужно было торопиться, час до автобуса. За окном морозная январская ночь. Внезапно я понял кто я. Я был водолазом, тяжелым водолазом в пуховике пускающим пузыри, водолазом с оборванным шлангом и потерявшимся грузом, которого стремительно несет на поверхность, туда где так много свежего воздуха, запас которого стремительно истощается. Я безмятежно задремал в холодном, почти пустом Икарусе, сочиняя что то про счастливого водолаза.
Кессонова болезнь заебет меня через полтора года, но тогда я даже и не подозревал о её существовании.
Наверное вот так и пересыхают ручьи, гниют плоды, наверное именно так и иссякает вера. С червоточинки.
Оргвывод: Я верю в Бога. Я с Богом. И я его не люблю.

• Комментарии1
• Рейтинг5